Я желаю тебе счастья. Самого настоящего — большого и возможного. Никогда не отступать от цели. Всегда знать, чего хочешь. Я рада за тебя.
Справляться я привыкла. Этого уже не отнять — как говорится, «мастерство не пропьёщь».
Не знаю почему начала писать именно сейчас. Наверно, это аватарка. И встреча, которая прошла так больно и обидно для меня. Только об этом и думаю: почему так?
Почему снова все обращается в фарс и слухи? Я уже переживала это. Слухи о моей личной жизни — всегда самое большое огорчение. Самая большая боль. Так стало с восьмого класса. После предательства лучшей подруги.
Но я отвлеклась. Я не знаю, в чем причина такого отношения ко мне. Если причина во мне — прости. Изменится я могу, но не знаю в чем именно надо меняться. Может, когда-нибудь в будущем, ты мне объяснишь. А может, сама догадаюсь. Но сейчас — надо просто пережить.
Наверно, самое большое расставание за недолгую жизнь. Почему всегда уходят самые нужные?

Мне не нравится, что люди не говорят тебе всё в лицо.
Мне не нравится, что мы никак не можем договориться.
Мне не нравится, что слухи идут впереди человека.
Мне не нравится, что люди говорят о твоей деятельности «чушь».
Мне не нравится, что из-за предыдущего пункта ты не всегда услышишь хорошую критику.
Мне не нравится, что выносят вещи, касающиеся моей личной жизни.
Мне не нравится, что обо мне говорят за спиной.
Мне не нравится, что я боюсь сказать что-то неприятное человеку, думая, что обижу его.
Мне не нравится, я слишком быстро начинаю доверять людям.
Мне не нравится, что некому поплакаться.

Мне не нравится.

Сегодня очень долго ломала голову в ходе мучительной рефлексии. Говорят, нужно один раз расставить приоритеты, и жить по уже намечанному плану. Судя по всему, моё существование никогда не будет оцениваться с точки зрения определённых, устойчивых ценностей. Порой ненавижу свой характер за это.
У творческих людей тяжёлая судьба, хотя бы потому, что очень сложно остановиться на конкретном выборе. Глаза разбегаются от возможных вариантов, голова идёт кругом, и единственное правильное решение — лечь спать.
Сдаться, закрыть мысли от окружающего мира, от себя самой.
А на утро опять восстанавливать в голове возможные варианты.
Я, наверное, всю жизнь боялась 11 класса. И вот, когда он уже подходит к концу, я готова биться головой об стену, кусать локти, что там ещё говорят в таких случаях.
Слишком много вопросов от решения которых зависит моё счастливое будущее.
Остаться в городе или уехать? Питер или Москва?
Театральный или… фотография, дизайн?
Где там жить? Как поступить на бюджет и не попасть в списки отчисленных ещё на первом курсе?
В городе держит очень многое, но не хочется зарывать свою мечту, свою карьеру.
Я всегда смогу вернуться, вопрос попаду ли я туда же.
Ульяновск навсегда останется в моём представлении лучшим городом, где знаешь каждый закоулок и ежедневно встречаешь сотни знакомых лиц.
Большие города – это классно, ярко, мощно. Но для меня ли?
Я люблю, люблю вечное движение, продуктивные будни и бессонные ночи, но… терпеть не могу теряться в толпе.
Выбор.
Именно благодаря его неизбежности мы сейчас на гране нервного срыва. Ссоры, крики, лишние слова, слёзы, резкие и дальние прыжки настроения.
Так что же, уехать в чужой город, оставив здесь родителей, друзей, дом, любимую собаку, старые увлечения, дорогие мне места и родную организацию?
Или
Остаться здесь, забыв про свою детскую мечту, лишиться возможности изменить жизнь в корне и потом всю жизнь жалеть об этом.
Говорят, всегда нужно двигаться вперёд. Оставляя позади счастье и невзгоды. Движение – это жизнь.
В начале года моё кредо не подводило меня. Я была уверенна на 100%, что смогу всё бросить и уехать, была уверенна, что поступлю.
А сейчас… сейчас я вообще ничего не знаю.
Я слишком много говорю и думаю на эту тему, но никак не могу сделать выбор. Я его боюсь.

Так много хочется сказать. Но так мало слов. И мысли разбегаются. Последние три дня (вернее, ночи)были далеко не самыми лучшими в моей жизни.
В одну ночь я увидела несправедливость. Вынесла эту тему на обсуждение, но почему то хорошего из вынесения не вышло. В эту же ночь узнала мнение, что вообще во всех бедах виновата я. От человека, от которого не ожидала. Спасибо, наверно, ему. Обозлил.
Во вторую ночь меня обвинили в хамстве. Сказали что я унижала. Как то печально. Отвечала за двоих. Странно. Но терпимо. Больше тревожит другое. Что, возможно, на меня обиделся человек, которого я давно знаю. Но это решаемо.
Третья ночь. Сегодняшняя ночь. Опять слезы. Из первой результатов вынесено не было. И все было как специально сделано. Как плевок в мою сторону и в мою душу. Больно. Неприятно. Но спасибо что двое по телефону и один в контакте успокоили. Мне легче.
Но терпеть мне это дальше не хочется. Пусть будет как будет. Но будет уже без меня. Возможно, временно. Возможно, я успею взяться за учебу и сдать таки это ЕГЭ. А возможно навсегда. Но это будущее. И предугадать это нельзя.
Спасибо за внимание. Наверно, мне пора.