Ровно год с копейками. Столько всего было. Столько всего ещё предстоит.

Спасибо, Родной МИЦ. Спасибо, дорогие друзья. Поменялось много:) Думал что напишу много. Но нет смысла.

Просто СПАСИБО!!!

Я люблю тебя, родной МИЦ!

Иван Карпов, чл. билет № 422 от 9 мая 2011г.

Мне ничего не оставалось. Старый трамвай поехал как-то медленно. Казалось что миокард сокращается быстрее, чем эти колёса отстукивают стыки рельс. Ехать было не долго. Минут 10.

Я уже покинул сердце города, но всё ещё не знал что я ей скажу. В голове билась только одна мысль: «На этот раз всё серьёзно». За огромными окнами ходили люди. Кто-то ещё в куртках. Тогда вроде собирался дождь.

( Читать дальше )

Начиная писать материал, понятия не имею, о чём он будет. Однако, мысли находятся. А точнее, рассказ. Не помню точно, рассказывал ли уже об этом человеке, но обязательно сделаю это сейчас.

Вот уже почти год, как я в организации. Я помню этот день, когда я стоял со свечёй в руках, и сердце бешено билось. Та весёлая ситуация, когда председатель выбирал крёстного для нового меня. «Екатерина Скв..» — «Мария Кирпичникова». «Екатерина..» — " Мария Кирпичникова". «Екатерина Скво..» «МАРИЯ КИРПИЧНИКОВА!» — «Мария Кирпичникова!». Тогда я ещё не знал, что всё это значит.Одно шокировало — как мы уживёмся то? Ведь стерва в работе. Через несколько минут этот человек уже прикреплял значёк на мою рубашку. Чуть позже, вечером, она влетела в комнату и подарила мне активатор — перове серьёзное издание организации. Через несколько дней был первый звонок, и с тех пор понеслось.

Было многое. И всё, что было, проходило через Машу. Она давно заменила мне крёстную настоящую, став почти второй мамой. Даже не мамой… Именно крёстной. Теперь постоянно она — первая кому я рассказываю о своих достижениях и неудачах. Она та девушка, которая заставила меня верить в себя и добиваться цели. «Так, ну ка в сторону расстройства! На следующий год, вот увидишь, будешь стоять на этой сцене и получать эту премию!» — говорила она мне, крепко сжимая плечи в декабре. " Я горжусь тобой уже со вчерашнего дня" — говорила она мне, когда я позвонил ей и сказал, что я в финале «Я лидера». И так во всём.

Она доверяет мне всё — и я ей тоже. Мы оба любим Калашникова и журналистику. Мы оба готовы идти дальше. И идём. Вместе. Я и она со мной. Она и я с ней.

Дорогие друзья, цените таких людей. Цените.

Дорогая Маша! Я люблю тебя! И пусть все это знают!

А Некую «Карпову» давай примем и именно 9ого:DDDD

За окном светило солнце. Казалось весна вот вот перешагнёт порог. Мои ноги были уже изрядно промокшие, и штаны все в брызгах от той воды с примесью песка, земли и той грязи что вместе с талым снегом окружала часть города, где я живу. Однако светило солнце. Маршрутка пришла сразу. Я лихо запрыгнул на переднее сидение, отдал 16 рублей, и с диким скрипом заветное такси тронулось. В голове была лишь одна мысль — ещё 40 минут и мы встретимся.

Кто мы? Я и она.

Кто она? Да я ещё не разобрался сам. Знаю лишь одно: несмотря на свой нелепый вид, я буду рад встречи.

Играла странная для меня музыка.Но она была приятна. Да и кому не приятно вспомнить «Прости ты не нужен мне, я как нибудь сама», что всё детство гремело в магнитофоне родной сестры. В эту минуту я подумал, что стоит забить уже на все принципы и предложить таки одной особе (нет эта не та, к которой я летел) быть вместе. Весна, романтические фильмы а главное солнце, которое пекло делали свои дело. В сладостных мечтаниях я уснул

Очнулся от холода. Мы поднимались в гору. Я почти прибыл, но сердце вдруг стало стучать медленнее. Погода резко испортилась. Из солнечного Нового города я приехал в промозглый центр. Выйдя из маршрутки я побрёл в сторону заветного здания, где спутница предполагаемого вечера заканчивала работу. А в центре всё сухо. И на фоне вылизанных парочек я выглядел глупо. Но не останавливался. Грязный снег проскальзывая под ногами, я ускорял шаг. Сердце уже не билось и казалось что всё потеряно.

Час я просидел на скамейке. О это жуткое качество -романтика. Тайна, как ты важна! и в то же время так ужасно скрываться. Хотя разве мы скрывались? мы просто что-то не договаривали. Я изрядно промёрз. Внезапный звонок расставил все точки над Ё.

Я вернулся домой поздно, после каких-то разбирательств, и как я понял потом не нужных, ибо всё это детский сад. Я ещё долго не спал, припоминая как ошеломительно она вышла из гостиницы в новом для меня пальто. Она казалась ещё выше, выразительней и женственней. Тайна была раскрыта. Теперь знали те, кто не должен был. А не должен был никто.

P.S. Когда человеку хочется тать пафоснее — он пишет конкретно и очень сложно. Я хотел этого. Но написал сухо. Она поймёт, да?

Вот прошло уже 2 дня с того момента как «Ярмарка идей '12» завершилась. Наверное только сейчас я способен хотя бы на что-то адекватное.

Когда я приехал туда, я работал на конкурс, на то чтобы меня запомнили заметили похвалили. Сначала не видел ничего особенного. В голове вертелось «Конкурс конкурс конкурс». Это закрывало глаза. Ребята в комнате казались крайне непонятными и относился к ним с опаской. Каждый твердил «Куда я попал» А я не реагировал. Конкурс.

К счастью, уже к концу 3его дня я понял: работать нужно на себя. И я по сути забыл о том, что моя цель тут-конкурс. Я начал вбирать информацию встраивать отношения. Словом открыл глаза на вещи которые принципиально не замечал.

каждый день расписывать не буду, но скажу что я сегодня в итоге понял.

1. Это была 4ая МИЦевская, и наверное 8 или 10 смена в целом. Но это был первый случай когда я плакал в конце. Почему? Люди. На этой смене я приобрёл очень дорогих и родных. Научился понимать их. И это главное, что я унёс с Ярмарки идей. ГЛАВНОЕ — ЛЮДИ. Но о них буду говорить не тут

2. Навыки. То, что с нами делала Алекс Великанова — аплодисменты стоя. Я ещё никогда так не подчинялся своим чувствам. Шикарный мастер класс. который кстати заставил меня признать что я всегда иду напролом, потому что искать другое решение лень. Я так ясно это понял и увидел, что теперь могу оценить в какой то степени правильность действий за долго до их воплощения. Другие м-к серии "++" тоже что-то дали. Практических навыков. Ну и сама программа так же научила меня многому. Именно научила. Открыла глаза на некоторые вещи, например на приоритеты в какой то борьбе («Янтарная комната»)

3.Изнутри. Наконец-то я понял, что значит работать изнутри в команде. Работать на команду. Спасибо, Илья Квашнёв, Алекс Великанова за это! Это было открытием. Особенно то, какой это дало результат.

4.Пример. Я понял, к чему стоит стремится. Организаторы-стали для меня примером. Я видел их по другому. Даже Костю Ильина, что должно быть странно. Но он был другим для меня.

Словом, это было незабываемо. Наверное ещё через 5- дней я пойму гораздо больше чем сейчас, а пока надо отспаться и ещё… СПАСИБО! Оркам за смену, отдельным людям за поддержку, отдельным за доверие. СПАСИБО!

Как часто мы говорим: «Ты мой друг, я люблю тебя». Задумываемся ли мы при этом на столько, на сколько требует эта сильная фраза? Зачастую да. Но если задумываемся тогда почему допускаем «промахи» и обижаем столь дорогого человека? Честно говоря я не знаю ответа, ибо сам часто «промахиваюсь».

( Читать дальше )

Молодёжный Инициативный Центр. Иван Владимирович Карпов. Казалось бы никакого сходства. Ну если только принадлежность меня к нему. И всё. А нет, друзья, мне кажется всё гораздо глубже, чем вам кажется.

Когда я вступал, я твёрдо понимал: нужно работать. И я старался. Какое было качество это другой вопрос. А главное — что мне это дало. А дало вот что: 1. Я понял в итоге, что же надо тут делать. 2. Я обрёл верных друзей и понял, что друг не обязательно тот кто помогает всегда.3. Я саморазвился и вся подобная поверхностная и пафосная штука. А теперь главное: я изменился. Изменилася даже не я. Ну если только причёска и парфюм. Изенилась моя жизнь

Многие слышали от меня слово Многогранность. И даже сегодня на визитке конкурса «Мистер МИЦ» я сказал: эта болезнь (МИЦ) которая делает мою жизнь многогранной. Сказал не просто так. Благодоря МИЦ я понял, что например есть как минимум 5 способов передачи информации без телефона и интернета. Я понял, что например одну и ту же фотографию можно отснять так, чтобы меняя всего лишь выражение лица менялся смысл, а главное я научился заглядывать изнутри. Пока только заглядывать.

Что всё это значит? Человек — это многогранность. Думаю с этим спорить не станут. МИЦ — место, где многогранности вещей, событий, жизни, отношений и т.д. ты учишься и наполняешься. А значит МИЦ — это человек. Со своей душой, мозгом, сердцем, почкам т.п. Я тоже считаю себя человеком. Путём простых соображений: МИЦ — это я сам. Ведь что есть я? душа и оболочка? а МИЦ?

P.s. Хотел написать что-нибудь глубокое. незнаю на сколько получилось и по журналистки ли вообще. Но старался:)

Мы живём в круговороте событий. И рядом иногда есть люди, которых ты только узнал. И твоё сердце тревожит вроде совсем другой человек, н о когда после недели жизни бок о бок вдруг расстаёшься понимаешь — а ведь она — то что ты искал… И тут уже ничего не сделашь… у нас разные жизни и мы просто друзья, но так хочется видеть этого человека ежесекундно…

Дождь. Улицы практически пусты. Если кто и есть, то они бегут по мокрому асфальту, желая поскорее скрыться от холодной воды, падающей сверху. Под козырьками зданий толпы людей стараются переждать непогоду. а дождь идёт и идёт… в окнах зажигается свет… там тепло, и где то семьи сидят за столом. А вон там наверное праздник, а может и нет… Может молодая пара решила провести этот день вместе просто смотря друг другу в глаза… И лишь машин не убавилось…
А ты идёшь так медленно… зачем? все люди оборачиваются или смотрят на тебя как на сумашедшего — «Наулице ливень, а он в одной футболке...» — думают они и продолжают путь. Может им просто есть куда идти?
А куда идти мне? хм… домой… а там пусто, у всех свои дела… К друзьям… хм… а нужен ли я им? у всех много своих проблем… И все те миры которые объединялись во мне… всё как то рухнуло… И счастье… хм… да я пожалуй счастлив… Ведь все и вся хорошо, всё получается и кажется иду вперёд, но… но что то тянет вниз. не назад а в низ… Ведь дождь не идёт назад — он падает на землю… Или когда мы пытаемся перепрыгнуть пропость… мы летим вперёт, но вот что то тянет нас вниз… что то на душе, когда всё вдруг ломается, трескается и летит к чертям…
Одиночество? А может хватит? сколько сколько было у меня этих девушк, сколько у меня этих друзей, и все вроде рядом, нет, это не то… тогда что? Да я и сам не знаю… не знаю понимаете ли и вы меня… да мне и всё равно… надменно и просто…
Просто я иду по лужам, а сверху льёт дождь, смывая с меня остатки радости и вчерашнего одекалона… Просто мне так хочется… Просто мне так легче…
А может это всего лишь дождь?

P.s. Иногда стоит отдать себя стихии, чтобы потом сново найти солнце… надеюсь я его найду… и очень скоро… И всё равно, что кажется я тебя полюбил… и всё равно, что тебе то всё равно…

Ежедневно мы встречаем и видим тысячи новых лиц. Сотни из них становятся потом нашими знакомыми, десятки — друзьями. Но есть ещё и единицы — те о ком недаёт покоя наше сердце.
Месяц назад. Чуть побольше. Встреча. «Хм… какая же она...» — никаких положительных эмоций. Два дня спустя «Надо же быть такими клоунами». А потом стало просто всё равно. Тогда наверно эта девушка была никем в моей жизни. просто очередным новым лицом, как и сотни тех с кем нас сводит судьба. Потом ещё несколько случайных встреч.
Вы когда нибудь ощущали такое чувство, когда, казалось бы, этот человек что то вроде моря — - нежный, манящий, умиляющий собой, но такой непостежимый? Или может кто то видел как распускается цветок? Момент, волнующий душу, меняющий разум, но такой далёкий от нашей воли, от нашего понимания и восприятия как всё обыденное? К чему всё это?
Несколько недель спустя я стал понимать — эта девушка нечто большее. «Неплохо было бы попробывать помуть» — думал я в тот вечер после длинного разговора. И лишь 24 часа назад я стал понимать — это нечто тех явлений которые я описывал чуть выше(море и цветок).
Нежне чувства томят голову… Сердце готово вырваться, а глаза, о, как без стыда они не отрываются от черт её лица. Вот так и сорвался бы сейчас и…
Но в любой ситуации есть «но». и здесь мы от этого не уйдём. слишком уж мал мой полёт для неё.
А ведь так хочется просто идти рядом, держать её руку в совей, идти по пустому городу и останавливаясь видеть своё отражение в её глазах… но это лишь желания… И сейчас то, что есть радует, достаточно просто любоваться ею в моменты когда она сидит напротив, достаточно просто наслаждаться голосом, звучащем в голове, просто не спать ночами, стоя у окна и мечтая о жизни с ней… и как то даже страшно всё рассказать, просто не смогу… просто потом тяжело будет… и врооде всё как то смутно — но в то же время так серьёзно и тяжко…

P.s. Иногда проще оставить всё себе чем разбить всё, что уже есть внутри… кто знает может этот огонёк во мне ещё и разгориться… может это любовь, а может нет… главное не сказать, главное забыть…